VOCÊ VIU O CABEÇÃO POR AÍ ? O bom de ter TV a cabo é que, se a gente quiser, consegue ficar todo o período eleitoral sem ver um único maluco falando merda no horário “nobre”. Eu quis. Ser alienada ou desinteressada não é problema pra mim, ninguém tem nada com isso e, sinceramente, acho que já sei tudo o que preciso saber sobre os candidatos em geral, sendo que de alguns sei até mais do que gostaria. Então tenho evitado ao máximo me expor aos maus eflúvios emitidos por essa turma. Como a bateria do meu mp3 leva três horas para carregar e às vezes eu preciso ficar sem ele, o que nem sempre dá pra evitar são os jinglezinhos irritantes, irradiados no último volume por carros de som que passam na rua e invadem nossas casas e locais de trabalho, os foguetes fora de hora que assustam animais domésticos e acordam bebês, os comícios histéricos que atrapalham o trânsito e a paciência da gente e que pipocam a qualquer hora e local, feito verrugas viróticas, e os pobres coitados que distribuem adesivos, santinhos e balançam bandeiras coloridas em cada esquina, com uma cara de tédio que eu nunca consegui alcançar (nem mesmo quando fazia filosofia 1 pela 2ª vez, com um professor ex-padre, de voz monocórdia e sotaque espanhol às 7 da manhã de segunda-feira, láááá no campus). E como se o trânsito já não fosse ruim o suficiente, ainda somos obrigados a ver os candidatos e suas caras feias e/ou ridículas pra todo lado, freqüentemente associadas a nomes que ficam a meio caminho entre nos provocar riso contido ou choro condoído. Os campeões até agora no quesito nomes esquisitos são o Na*Ç*oitan e o pastor Sime*Y*zon. Os campeões da feiúra são tantos que não consigo me lembrar de todos. Mas pelo menos já me acostumei aos novos modelos de adesivos pra carros, que além do nome do infeliz, agora também trazem sua foto, em tamanho extra-grande, na lateral do carro de qualquer militante, parente ou mercenário que se dispuser a um vexame desses. E que beleza de candidatos, caríssimos. São peruas velhuscas com o cabelo duro de laquê e a cara coberta de pancake, massa corrida e bactérias botulínicas, coroas carecas com cara de bobos na melhor das hipóteses - e de psicopatas na pior -, mocinhas loiras-de-chapinha com cara de burras que obviamente esperam ser eleitas por causa de sua juventude e beleza (questionáveis, inclusive, mas que sei eu), moleques que normalmente são filhos ou netos de outros políticos, numa prova de que as piores doenças são mesmo hereditárias, pastores em profusão, coitados que se acham simpáticos e juram que, por conhecer muita gente, já estão praticamente eleitos, enfim, é um desfile que beira o felliniano, resvala no lynchiano mas acaba descambando mesmo para o freak show ratiniano-raulgiliano de sempre, mas que assusta quem olha distraído pro carro do lado e dá de cara com aquele cabeção de sorriso alvar e olhos vidrados. A minha vingança é que, no calor infernal que anda fazendo por aqui, e como nem todo carro desses tem ar condicionado, muitas vezes os passageiros abrem o vidro traseiro, levando junto boa parte da testa do futuro mensalonista/vampiro/anão orçamentário (alguém ainda se lembra deles ? eu me lembro) e fazendo com que, pelo menos por alguns minutos, eles mostrem ao mundo sua verdadeira face de picaretas anencefálicos. Deve ser por isso que praticamente todos são contra o aborto.  Escrito por Cynthia às 14h53[] [envie esta mensagem] |
MY OWN PRIVATE SOUNDTRACK Ontem, fora de época, fora de hora (justo às 18:45) e fora do padrão, choveu aqui na terrinha. Aliás, “choveu” é eufemismo. Foi um puta dilúvio, um temporal daqueles que derrubam árvores, alagam avenidas, arrancam telhados e molham distribuidores de carros velhos, completinho com relâmpagos, ventos que fazem as rajadas de água virem de lado em vez de na vertical e a velocidade mais veloz dos limpadores de pára-brisa parecer insuficiente pra tanta água. Eu, como adoro mesmo uma chuva e estava sequinha e protegida dentro do carro, relaxei e aproveitei. Acendi a luz interna e me dediquei a adiantar a leitura do meu livrim, que sempre levo no carro pra não me estressar nos longos sinais fechados e nos engarrafamentos cada vez mais freqüentes por aqui, mas que tá tão divertido que eu ando carregando o bicho pra todo lado. Apesar da surpreendente educação dos motoristas nesse momento em particular (não se ouvia uma buzina, apesar da velocidade filme-iraniano das filas de carros. O único som era o gemidinho ritmado do motor dos limpadores tentando tirar toda aquela água do pára-brisa – fora os trovões, claro) e de eu adorar som da chuva, aproveitei a escuridão e a falta de polícia visível e liguei o mp3 com um volume caprichado nos fones de ouvido. E assim o que poderia ser uma experiência extremamente irritante foi até legal. Felizmente, porque acabei levando mais de uma hora num trajeto que não costuma consumir mais de 20 minutos. Mas o mais interessante foi que, a certa altura, num trecho * No livro, qualquer fita deixada no carro do demônio Crowley por mais de quinze dias se transforma numa fita do Queen. É, o livro é de 1990 : nele não se fala em CDs, os computadores ainda não chegam a ser onipresentes e os celulares ainda estavam nos primeiros estágios. É datado, sim. É meio infantil. E é excelente. Escrito por Cynthia às 15h57[] [envie esta mensagem] |
NADA PRA DIZER, MAS EU DIGO MESMO ASSIM Se ela soubesse que eu passei a noite inteira com uma dor de cabeça de rachar, do tipo que parece que tem tanta pressão dentro do seu crânio que seu globo ocular vai pular, com um “plop” bem alto, lá do outro lado da sala; que acordei com o estômago virado do avesso, que tive ânsias de vômito tsunâmicas e que precisei ser muito macha até pra me levantar da cama, que dirá pra vir trabalhar, ela não teria entrado na minha minúscula salinha hermeticamente fechada com um perfume (?) desses. Nem corrido o enorme risco quase-quase-quase mesmo, por um micro-nano-triz, de sair daqui vestida com o meu café da manhã. Comprei uns chazinhos tão cheirosos, gostosos e maravilhosos – tem de manga com maracujá, de limão com gengibre, de laranja com carambola e de amora selvagem, entre outros, cada um melhor e mais delicioso que o outro – que tem hora que dá vontade de levar o nome deles a sério e, em vez de deixar na água fervente pra depois beber, enrolar as ervinhas sequinhas e deschavadinhas num papelzinho... e fumar até queimar os dedos, hahaha. De quebra, ainda fui no site e descobri que chá serve pra matar pulgas em tapetes e no pêlo de bichinhos de estimação, tratar terçóis, conjuntivite, infecção de garganta, feridas de amamentação e pra várias outras coisas que eu nunca imaginei, fiquei chá-pada. Infelizmente, como se vê, eles não servem pra melhorar a qualidade dos meus trocadalhos. A grande vantagem de comprar CDs numa loja feia e suja, cheia de gente feia, suja, malcheirosa, mal-encarada e de mau gosto é que, enquanto eles pagam mais de 30 paus por um CDzinho da Sandiléa e seu irmão Durvalzim, eu pago 15,99 numa Aretha Franklin e 12,99 num Miles Davis ou num Ednardo (que tá sumido faz uns 20 anos, mas eu ainda adoro). E ainda acho um DVD do Truffaut perdido no meio de toneladas de Velosos e Furiozes, Máferas Mortíquinas XVI e outras pérolas zoollywoodianas... Tudo bem, é engajado, é panfletário, é um libelo-contra-a-união-européia, mas é de um nonsense inteligente, bem feito e às vezes engraçado, portanto assumo que gostei, sim, do filme do Costa-Gavras. Mas o que eu mais gostei mesmo foi, numa cena em que o protagonista, feliz, beija a mulher com ênfase e diz que ela o deixa louco, do fato de que os filhos adolescentes apenas pigarreiam pra avisar que estão ali e sorriem, ao contrário do jeito O bom de saber outra língua é que você pode comprar por 25 reais um livro que, (mal) traduzido e com uma encadernação pouquinha coisa melhor, custaria 75. O fato de você conseguir ler exatamente o que o autor quis dizer, sem tropeçar nas pretensões, ignorâncias e falhas do tradutor – sem falar nos erros de revisão, cada vez mais abundantes nos livros brasileiros - até valeria os 50 paus restantes. Mas isso ninguém precisa saber. Eu vivia implicando com pessoas que, provavelmente sem saber o exato significado da palavra “medíocre” caíam em contradições como dizer que tal coisa ou pessoa era “medíocre demais”. Pois eu vi com meus próprios e míopes olhinhos que isso é possível, sim. Vi em DVD um filme pelo qual a bonitinha com nome que parece de vinho concorreu ao Oscar de novo no ano passado – desta vez, não por ter se enfeiado, mas por ter mostrado que as bonitas também sofrem discriminação – e fiquei fascinada com a quantidade de clichês, macetes de roteiro, “viradas” previsíveis desde os primeiros fotogramas, momentos edificantes recobertos de déjà vu e a absoluta falta de empatia que ele provoca. Nem mesmo contando com um tema que me seria normalmente caro e com as maravilhosas Frances McDormand e Sissy Spacek - em papéis que eram pouco mais que pontas – o troço conseguiu me fazer sentir mais do que sono. Definitivamente, descobri que é possível, sim, ser excessivamente mediano, incomensuravelmente mais ou menos, abissalmente regular. Bom, talvez não precisasse perder duas horas da minha vida pra descobrir isso, mas alguma justificativa eu preciso ter. Eu só queria saber por que é que eu gasto tanto dinheiro com bobagens, coisinhas de pouco valor e menor utilidade, e nunca consigo economizar para coisas realmente úteis e agradáveis como viagens, equipamentos, um apê. Mas pra descobrir isso talvez eu precisasse de terapia, e aí é que meu dinheiro não ia dar mesmo nem pras coisinhas de pouco valor e menor utilidade, quanto mais pras viagens, equipamentos e o apê. Acho que vou ter que descobrir e resolver (mais) essa sozinha, mesmo. A menos que vocês tenham algum palpite... Escrito por Cynthia às 09h49[] [envie esta mensagem] |
TIRA, JORGE. Ah, peraê. Eu não sou de me interessar pela vida de celebridades nem acompanhar fofocas sobre elas (só fui ficar sabendo que a tal joaninha-sem-perna ex do Paul MacCartney era puta profissa meeeses depois do divórcio, e por acaso), mas como ainda habito o planeta, claro que eu fiquei sabendo – mas não vi, porque o youtube tirou do ar rapidinho e porque, sinceramente, acho isso melhor de fazer do que de olhar outros fazendo - que a menina bocuda aquela que ia se casar com o dentuço ex-craque de futiba foi filmada brincando de Tubarão com o atual namorado numa praia nas oropa. Quer dizer, o tubarão era ele, ela era a comid... hum, hã, a devorada. Mas eu dizia. Não sou de perder meu tempo com isso, mas agora eu li em algum lugar que empresas estão rescindindo contratos de publicidade que tinham com ela e que o banco onde o garoto-jaws trabalha tá pensando - Aiaiai. Tira, g(T)ato. Seguinte seu guarda : o mar é seu ? - ... - O mexilhão é seu ? - ... - A conchinha é sua ? - ... - Põe, g(T)ato. Escrito por Cynthia às 14h25[] [envie esta mensagem] |
E O MP3 CANTA : PSYCHO KILLER, QU'EST-CE QUE C'EST ? O que será que tem na cabeça um sujeito que, em pleno engarrafamento da hora do rush, depois de esperar por cinco longos segundos, resolve que o melhor a fazer é enfiar a mão na buzina e esquecê-la por lá ? Será que ele acha que todo mundo tá lá parado por pura distração ? Será que ele realmente acredita que tudo o que centenas de carros precisam pra se mover é de um gênio da raça que some o insulto à injúria, o calor e o desconforto ao barulho mais chato do mundo ? Ou será que isso é uma doença, talvez a mesma que acomete os energúmenos que crêem firmemente que, se eles socarem repetidamente e com força suficiente o botão do elevador, ele vai magicamente se materializar no andar pretendido, ou pelo menos se reprogramar sozinho para funcionar no triplo da velocidade ? Será que quem age assim é o mesmo tipo de pessoa que ao ligar por engano no seu telefone – normalmente num domingo bem cedo, na hora do almoço ou quando você está bem no meio de um agradável torneio de nude jiu-jitsu com seu companheiro de cama – continua insistindo que “esse número aí é o da Cleidinha sim, foi ela mesma quem me deu” mesmo depois que você já falou três vezes que a Cleidinha não mora aí, você nunca a viu mais gorda e que, pelamor, ele desligue porque você também tá querendo dar ? E por que será que esse tipo de atitude não é passível de pena de morte em nenhum lugar do universo, ou pelo menos não costuma ser aceito como atenuante muito-muito atenuante no caso de alguma hipotética gordinha neurótica com enxaqueca feroz e estômago instável há uma semana perder o autocontrole e enfiar um canivete de mola cinqüenta e oito vezes no pescoço do infeliz ? Eu acho que devia. Mas bom, sei lá, isso é só uma opinião. Totalmente desinteressada. Escrito por Cynthia às 13h02[] [envie esta mensagem] |
NO CROSS, NO (WEIGHT) LOSS
Aí, depois de anos sem fazer nada disso e de meses ameaçando começar e não cumprindo por falta de ânimo, grana, tempo, grana, estacionamento ou grana, finalmente comecei a fazer exercício. Desisti da hidroginástica, ou hidrobike (que imaginei que detestaria menos do que outras modalidades, já que não iria me sentir suar, estando dentro d’água) porque nunca tem lugar pra estacionar na porta da academia de natação/hidro etc. que eu queria freqüentar. E sim, fica perto, pertíssimo da agência, e se eu tivesse vergonha na cara dava perfeitamente bem pra ir a pé, mas depois que eu fui assaltada com revólver na cara há dois anos, venho ficando progressivamente mais medrosa e covarde a cada dia que passa. Fora isso tem a preguiça, que além de grande, é enorme. E ah, peraê, se eu quisesse andar, ia fazer esteira ou caminhada logo, né não ? Bão, aí uma colega falou de uma outra academia que tem aqui perto e ela tá fazendo aula lá e putz, se ela tem sessentinha e dá conta, é bem possível que minha frágil e flácida pessoa vinte anos mais nova que isso também consiga, né ? Além do mais, gostei dos principais pontos de venda do boteco : primeiro, a academia é só pra mulher, Escrito por Cynthia às 14h43[] [envie esta mensagem] |
LIXO DA INTERNET = NICHOS DE MERCADO ? ou SERVIÇO DE ENCONTROS ESPECÍFICO PARA SERIAL KILLERS ou ainda ESPECIALIZAÇÃO É TUDO
Mate 1, mate 2, mate 3... mate quantas quiser !! Escrito por Cynthia às 07h51[] [envie esta mensagem] |
DIÁLOGO BOBO COM MINHA MESTRA Cynthia diz : Eu ODEIO essa moda de homem de cabelo comprido. E odeio ainda mais quando são meninos pré-adolescentes de cabelo comprido, numa idade em que os caracteres sexuais secundários ainda não existem, pra gente poder sacar a diferença. Fal diz : Puta merda, é verdade. E ainda tem umas mães loucas que deixam o serzinho cabeludo botar brinco. Aí você olha aquilo e não sabe como chamar. Acaba chamando de “meu benzinho”...
Escrito por Cynthia às 10h14[] [envie esta mensagem] |
DIÁLOGOS BOBOS NEVER DIE ou
TÁ BOM, NADA DE MSN NA EMPRESA. MAS NINGUÉM FALOU NADA DE GOOGLE TALK...
Nelson: (Ter personagem é terapêutico nessas horas. Você pode exercitar seu lado conservative sem culpa nenhuma, hehehehehe) me: meda... Nelson: Meu id lê o The Economist, hahahahaha. me: ;o) Nelson: Já o superego assina o Guardian. E o ego gosta mesmo é de um The Sun! me: Pois a minha bestíssima trindade só Nelson: Uia. Sabia desta? http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2006/08/31/285491400.asp me: Hehehe... as Bond girls já não são mais o que eram... * * * me: Hahahaha... tem gente no sitemeter que chegou no meu blog procurando por "homens com o pinto de fora" Nelson: ... me: acho que podia ser pior, né ? Já pensou se fosse "homens com o pinto pra dentro" ? Escrito por Cynthia às 10h13[] [envie esta mensagem] |
DIÁLOGOS TONTOS DE OÍR DECIR
Um dos meus ex-cunhados é argentino. Tem mais de 20 anos de Brasil, mas, apesar de já ter esquecido pelo menos 88% do castelhano natal, fez questão de nunca perder ou sequer amenizar o sotaque porteño, porque pega bem com las chicas e las nenas, sabés ? Pues. Depois das belezuras que aprontou com minha irmã, obviamente não faz mais parte do convívio da família, mas como está trabalhando com amigos meus, de vez em quando, querendo ou não, ouço notícias do bonitón. E esta eu tenho que contar pra vocês, porque ouvi há semanas e continuo achando ótima. E porque minha sobrinha riu por horas seguidas depois de ouvir... então lá vai : estava o guapo falando ao telefone com alguém que lhe pedia o código de alguma coisa, suponhamos que o número do chassi de um carro, por exemplo. Minha amiga, escutando só o lado dele da conversa – e é o que basta -, ouve o seguinte "meiálogo" : - Cinco... dos... ocho... três... bê... sí, bê de barco... xis... rota. - Non, rota. - Rota, rota, letra rota ! Rota, de chirafa !! Escrito por Cynthia às 10h09[] [envie esta mensagem] |
DECLARAÇÃO DE (DESISTÊNCIA DOS) MEUS PRINCÍPIOS POLÍTICOS Quer saber ? Já que político honesto, trabalhador, bem-intencionado e minimamente capacitado é artigo cada vez mais raro neste (ui, quase tive um ataque de frescura tão exagerada - acima até da minha capacidade - que já ia chamando o país de "frutona tropical de polpa macia e casca amarela", mas já passou, já passou) boteco, raro a ponto de não dar pra achar um em cada um dos cargos que vou ter que ajudar a preencher nessa eleição que vem chegando, acho que vou me superficializar de vez - já faltava pouco, mesmo - e votar nos mais bonitos. Afinal, se depois eu vou ter que ver a cara dos bichos em tudo quanto é jornal, revista, página da internet e noticiário na TV falando de suas roubalheiras, suas maracutaias, suas putarias, seus assassinatos, agressões, peculatos, prevaricações, apropriações indébitas ou simples provas de burrice e gafes variadas, e pior, de suas posteriores absolvições ou no máximo renúncias, que pelo menos eles sejam menos horrorosos e assustadores do que os que eu ando vendo até agora. Ó a minha chapa, aí :
Federal Estadual Senador
Escrito por Cynthia às 13h00[] [envie esta mensagem] |
ME PEGARAM NO FLAGRA NEPOTISMO DESCARADO, ULTRAJANTE, HERÉTICO, ESCANDALOSO... E MARAVILHOSO. É link, sim. Vai lá, vai. Escrito por Cynthia às 15h08[] [envie esta mensagem] |
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