YO NO CREO EN BRUJAS, PERO...

Lobo mau diz:

meu msn tá assombrado mes

Cynthia diz:

É o dia das bruxas que tá chegando.

Lobo mau diz:

pois é... vai ter um tanto de conhecidas nossas com vassourinhas pelo ar...kkk

Cynthia diz:

Hahahahaha, é mesmo... vai ser uma esquadrilha e tanto...

Lobo mau diz:

tudo em filinha passeando pelos céus da cidade...

Cynthia diz:

Hummm... acho que vou comprar uma espingarda de chumbinho e ficar na janela...

Lobo mau diz:

compra logo uma escopeta

Cynthia diz:

   Ih, mas aí vai chover hamburger de bruxa...

 

 

*         *           *

 

Felícia diz:

Ele tem que arrumar um advogado bem mau e depenar essa louca...

Cynthia diz:

E internar

Felícia diz:

Internar, não. Louca má tem que ficar solta na rua, pra apanhar de estranhos,

Cynthia diz:

Vai ser difícil algum estranho conseguir, porque o que vai ter de parente e conhecido na fila antes deles não é brincadeira...


Escrito por Cynthia às 06h43
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BOM FIM DE SEMANA É ISSO :



Escrito por Cynthia às 10h35
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PA...RABÉNS... PRA... VO... CÊ...

As coisas que eu perco por não assistir à TV aberta.... a Fal disse que ontem teve programa político, e durante o tal programa apareceu a Fiofó de Bethlem cantando parabéns pro Loulalelé. E eu perdi isso... mas o que é que eu posso dizer ? Cada presidente tem a Marilyn que merece, né não ?

Escrito por Cynthia às 08h05
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PLAYIN' WITH MY FRIEND

Ele custou mais ou menos a mesma coisa que um IPod daqueles coloridos, (demais pro meu orçamento), mas tem um Giga a mais, carrega dados, voz e mais um monte de coisinhas que eu provavelmente nem vou usar - mas poderia. Ele pesa 100 gramas e é menor que um maço de cigarros. Ele não só substitui com vantagens o som do meu computador na agência (que é péssimo) como também, graças aos fones de ouvido, me proporciona uma barreira sonora das mais agradáveis contra colegas faladores, clientes enxeridos e certos visitantes inoportunos (no caso da criação, "certos" é mais ou menos o equivalente a "todo mundo"), o que ajuda absurdamente na concentração. E o melhor é que  ele próprio já é o melhor remédio contra o fatal remorso de consumidor pobrinho : sempre que eu penso que não devia ter torrado essa grana com um troço que afinal de contas não é de primeira necessidade e é fundamentalmente egoísta, um solo de guitarra do Buddy Guy ou do Kenny Wayne, um chorinho do Waldir, um rasga-coração da Piaf, um scat da Ella ou uma fugazinha de Bach me convencem de que foi um investimento dos melhores. Enfim, eu recomeindo. Mas deixa o sindicato dos publicitários descobrir que eu tô fazendo essa propaganda toda sem ganhar um puto...



Escrito por Cynthia às 07h28
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DIRTY ROTTEN CYNTHIA

Outro dia, neste mesmo bat-blog, minha "ídala" Fal me acusou - brincando, porque ela é uma fofa - de ter a mente poluída. Ontem, lendo o blog da nossa musa, eu mesma percebi que a matrona aqui andava pensando só besteira, enquanto uma moça moooito mais jovem, além de mais desencanada e descolada do que eu jamais fui, mantinha o cérebro puro, meigo e casadoiro... mas hoje foi a gota d'água. Depois que até uma foto submarina, uma de blog culinário e um brinquedo me fizeram pensar em bobagem, vou ter que colocar vocês na roda, amigos leitores. Digam pra titia que esses objetos são mesmo parecidos com aquilo, ou eu vou acabar tendo que fazer terapia... freudiana, pelo jeito. Mas ó, sem charuto, please.

Ah, e aviso aos navegantes : estou postando isso pros meus amigos, que sabem quem são, e têm todo o direito de brincar comigo, mas desaforo de gente que raramente aparece por aqui e a quem eu não dei essa liberdade no pasará, tá ?!

Disclaimer feito, prossigamos :

OS PEIXES

AS FRUTAS

O BRINQUEDO (INFANTIL !)



Escrito por Cynthia às 14h23
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PING-PONG-POW

Ontem foi feriado aqui, e com a sorte que eu tenho, foi um dia perdido, com a pior dor de cabeça da última década e o estômago embrulhado, embalado e enviado pro Sri Lanka com endereço errado. Mas o dia anterior, o do referendo, foi até legal. Tirando o fato de ter acordado antes do meio-dia pra esse programa de índio, claro. Todo o lance da votação só valeu porque, apesar da zona cheia (hohoho) nossas seções estavam vazias, e porque na saída, ouvimos o seguinte diálogo entre um pai que não parecia ter ainda trinta anos e seu garotinho, de uns quatro, que ao ver tanta gente indo prum local cheio de filas, num dia chuvoso, achou que aquilo devia ser muito bom e perguntou : "Pai, tem que pagar ?". A resposta, que eu adorei, do pai mais rápido do Centro-Oeste  : "Se tivesse, ninguém vinha."

Escrito por Cynthia às 08h41
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COMPENSAÇÕES

Já vou logo avisando : tô só soltando  vapor. A motivação é interna e trata obscura e hermeticamente de assuntos de família. Da muito, muito estranha família de Cynthia.

Genética : Se nem todo filho de relação incestuosa - ou quase - nasce com retardamento mental ou com rabo de porco, pode ser que nasça com retardamento emocional ou espírito de porco.

Literatura & Ciência : Se por um lado nem o inferno possui fúria igual à de uma mulher desprezada, por outro lado toda ação provoca uma reação de igual intensidade em sentido contrário. É lei, e do tipo que não falha nunca.

Teatro & Cinema : Se ela perdeu o bonde chamado desejo, ainda há tempo de ser atropelada por um homem chamado cavalo.

Fábula Sci-Fi : Se o império contra-ataca, não faz mal, a Estrela da Morte sempre se fode no final.

Aguardemos. Torçamos. Comemoraremos. Um dia.



Escrito por Cynthia às 09h23
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DIÁLOGOS BOBOS PRA TODO LADO

Nelson diz:

Putz. Desisto. Acabo de ler no UOL "Polícia procura pessoas assassinadas por Dener". Depois leio direito: "Família procura peças assinadas por Dener".

Cynthia diz:

   HAHAHAHAHAHA, a velhinha da praça ataca outra vez... agora em versão disléxica...

 

*       *         *

 

Conto pra minha irmã que um capo derrotado por nosotros numa concorrência ligou para outros clientes da agência em que eu trabalho e tentou enlamear o nome da minha chefe - sem conseguir, porque ela não é suja feito ele.

 

Sis diz:

Isso é a cara dele mesmo. Como que o cara tava participando de concorrência? Ele ainda tem agência?

Cynthia diz:

Tem, com o ex-inimigo Fulanildo. E o nome da agência é (nome hipotético, que eu sou boba, mas não sou louca) Haustralia. Com H, de Hidiota.

Sis diz:

Que dupla legal, hein?

Cynthia diz:

    Ô. Batenamãe e Roubo-hem, a dupla dinâmica.

 

 

*       *         *

 

Futebol na TV. Na lateral direita, debaixo de marcação cerradíssima, o atacante tenta driblar o zagueiro passando a bola por entre as pernas dele. Falha. Gatim reclama.

 

 

Ele     :         Pô, né possível que esses caras ainda ficam tentando usar esse negócio do meio das pernas. Isso não funciona mais, já caiu há décadas...

Eu      :         Ih, mas será que nem com Viagra ?

Ele     :         Ai, pronto. Vai virar post...

Escrito por Cynthia às 13h11
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ELE X ELA

Depois dessa, acho melhor não dizer mais quem é quem, né ? Então lá vão outras duas, sem marcação. Nós dois no carro :

-          Lembra que a gente sempre desce o pau nesses congressos de medicina, que fazem logomarcas com partes do corpo bem realistas, sistemas digestivos, circulatórios, encéfalos, tudo sem estilização, cheio de detalhe, um nojo só ?? E que a gente vivia falando que queria ver as peças publicitárias pra um congresso de proctologia ?

 -          Claro.

 -          Pois é, semana passada tinha um outdoor bem aqui, anunciando um Congresso Goiano de Proctologia, hahaha...

 -          Tás brincando. E a marca era o que, um asterisco ?

 -          Nah, nem tinha marca. Só o nome, data, local e umas fotos : uma praça de um lado e um ipê amarelo e florido do outro.

 -          Uai, mas o que é que ipê tem a ver com as calças... ?

 -          Pois é, né ? Se pelo menos fosse um ipê roxo...

 

*       *         *

 

-          Hum, que delícia isso, como é que se chama ?

-          Torta Marta Rocha.

-          Uai, por que esse nome ?

     -   Sei não. Acho que é porque assim que você acaba de comer um pedaço, ganha duas polegadas a mais nos quadris.


Escrito por Cynthia às 13h09
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SHE'S GOT A TICKET TO HELL

Toda segunda de manhã, o pessoal da agência faz uma pequena sei-lá-como-se-chama religiosa. Eles lêem um textinho, comentam, lêem o salmo 23 e algum dos funcionários ou donos faz uma rápida prece, pedindo paz, paciência e aquelas coisas todas de que a gente tanto precisa em qualquer local de trabalho. Minha chefe é espírita, a mais tolerante e simpática das seitas cristãs, e entre os funcionários tem católico, evangélico e sei lá mais o quê (e eu, essa salada mista de agnosticismo com superstição em molho de cinismo e ingenuidade), então as preces são bem rapidinhas e ecumênicas, sem forçar a barra pra lado nenhum. Por menos que eu seja religiosa, essas preces não me irritam, ao contrário de missas ou cultos, que arrepiam meu couro no pior sentido possível. Além disso, não acho que seja o caso de sacanear com a crença dos outros, e, sendo as reuniões rápidas e inofensivas, eu não teria por que não participar delas, já que ninguém sabe - nem precisa saber - minha orientação ou desorientação nessa área. O problema é outro, e o real motivo pelo qual eu venho chegando atrasada toda segunda é de matar de vergonha, mas já que dizem que a confissão refrigera a alma, vou contar pra vocês : é que eu fico com o pescoço grosso assim de vontade de rir toooda vez que alguém lê, muito sério e compungido, "Tua vara e teu cajado me consolam". É, é, eu sei, eu sei, eu sou uma besta  E vou pro inferno...  



Escrito por Cynthia às 12h32
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SEVEN YEAR ITCH ? HERE, LET ME SCRATCH IT FOR YOU.

Happy anniversary, baby.

(Por mim, passo mais 70 anos com você, te coçando todo dia...)

                          

...e se alguém quiser saber como tudo começou, tem aqui, ó, que o nosso amigo Ratapulgo copiou, colou e guardou pra gente no ano passado. 



Escrito por Cynthia às 22h35
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YOU CAN RUN, BUT YOU CAN'T HIDE

Gatim tentando disfarçar e se esconder pra não receber cumprimentos, beijos, abraços, lambidinhas, suspiros no cangote e declarações de amor pelo dia de hoje. Não adianta, baby. Quem tem como co-aniversariantes Italo Calvino, Mario Puzo, J.K. Galbraith, P.G. Wodehouse, F.W. Nietzsche e Virgilio (o romano) não tem do que se envergonhar. And yes, I still love you, now that you're 42...



Escrito por Cynthia às 09h13
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IN HOC SIGNO...

Se eu sou uma pizza mezzo atéia/ mezzo agnóstica, com pitadas de indecisão e recaídas de pensamento mágico, que não acredita em quase nada mas bota a maior fé em São Francisco, vê “sinais” esotéricos uma vez a cada cinco ou dez anos, deixa escapar um discreto “epahei” quando chove de raio e adora um filminho de terror, por que é que eu não posso acreditar um pouquinho em horóscopo sem que me patrulhem, oras ?! Astrologia não é nem um mícron menos lógica e sensata que o cristianismo, o judaísmo e todos os outros ismos que vocês sabem muito bem - mas eu não vou falar porque tenho medo de bomba – e, pra quem acha que qualquer coisa velha pelo menos merece respeito, posso dizer que ela é tão ou mais antiga que essas outras crenças todas aí. Mas o mais legal da astrologia são as enormes coincidências. Pra dar um exemplo, citemos um marido e dois amigos meus, todos 100% racionais e absolutamente céticos. Vou falar um pouquinho sobre eles e vocês, leigos e leigas, tentem adivinhar o signo de cada um, que tal ? Eu rolo de rir, porque eles são rigorosamente idênticos às descrições de seus signos solares e mesmo assim não admitem isso nem... nem à custa de... ah, vai. De reza. Braba.

 

A. adora organizar. É capaz de passar horas organizando livros, CDs, arquivos de computador e outras firulas. Supercrítico, principalmente com os outros, só admite seus próprios erros quando não tem outra saída, e mesmo assim não gosta muito de admitir. E o melhor, se chegar a ler isso aqui, não vai concordar com nada.

 

H. é supertalentoso, ama a beleza, as artes, é irônico e (disfarçadamente) sentimental. Vive tendo problemas de garganta, desde novinho. Se em alguns momentos é vanguardista, em outros é tão conservador que dá até medo na gente. Quando planeja alguma coisa, ouve com paciência e um sorriso tranqüilo todas as opiniões de todas as pessoas que o conhecem, que conhecem a situação, os outros envolvidos, as probabilidades etc.... e depois faz rigorosamente o que havia decidido no primeiro dia, contra todas as evidências, mesmo sabendo que provavelmente vai sifu. Teimoso, ele ? Tsc.

 

N. é um doce. Calmo, diplomático, de fácil convivência, não costuma guardar rancor, e alterna períodos de alta produtividade com outros em que parece que tem preguiça até de respirar. Tem uma certa dificuldade com escolhas. Um exemplo : tendo sido oferecidas a ele, como opções de sobremesa, bombons, torta de limão, mousse de chocolate e cocada cremosa, ele ficou tão apavorado com ter que decidir entre tantas que acabou não comendo nenhuma. Foi dormir sem sobremesa !

 

Bônus round :

 

Eu, Cynthia F., 40 anos, viciada em chocolate : sou curiosa, tenho mil interesses - quase todos superficiais -, sou contraditória, falo demais, escrevo demais, sou alucinada por um MSN, adoro telefone, e-mail, propaganda, prefiro conversar a fazer quase qualquer outra coisa, mudo de idéia freqüentemente e não tenho a menor vergonha disso.  

 

Tá bom, ninguém é obrigado a concordar comigo. Mas eu acho injusto que tenha gente muito mais velha que eu que acredita em cobra falante e diabo de rabo, casco fendido e tridente e que não seja considerado nem tolinho, quanto mais 100% incapaz... mas vai ver a preconceituosa sou eu. Hah.



Escrito por Cynthia às 16h24
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REFERENTE AO REFERENDO

ou DESARMADA E DESALMADA

 

ou ainda  DRA. JACKIE AND MS. HYDE

 

Eu até ontem não sabia como ia votar no tal do referendo, não mesmo. A vontade que dá é votar “sei lá”, como muito bem disse o Marco Aurélio no JMC. Onde quer que eu vá, vejo, ouço ou leio discussões inflamadas, com ataques dos dois lados : uns dizendo que quem vota “sim” é burro ou ingênuo, outros afirmando que quem vota “não” é violento e mau-caráter, e só consigo pensar que apesar de tudo, eu vejo gente burra e gente esperta, argumentos sensatos e idiotas dos dois lados. É uma pena, e agrava ainda mais um defeito muito sério que eu tenho, de ouvir vários lados e não ver tudo em preto e branco o tempo todo. Isso freqüentemente me deixa indecisa e cinzenta num mundo que não admite essa tonalidade, e não raro eu consigo ser malvista pelos dois lados de qualquer discussão. Nesta, do referendo, cada lado apresenta suas pesquisas, seus patronos, números e palavras sem fim que mostram como só eles estão certos e provam por A + B como seus antagonistas deveriam ser todos eliminados – a tiros ou a pauladas, conforme a inclinação pró ou contra armas de fogo do falador – da face do planeta e não servem pra conviver com gente civilizada e/ou inteligente.

 

Apesar de ter que reconhecer que a grande maioria a favor do “não” ser mesmo formada por babacas, incluindo aquela revistinha cada vez mais fascista e mais metida a engraçadinha, não posso fingir que não vi que tem, sim,  gente legal, gentil e pacifista que vota com eles, mesmo nunca tendo tido nem pretendendo jamais vir a ter uma arma. Por causa dessas mais que honrosas exceções, minha indecisão só aumentava, e só comecei mesmo a tender para o “sim” quando um gênio - que eu já flagrei falando pérolas extremamente brilhantes em vários blogs por aí – disse, demonstrando o quanto é sensato, gentil e tolerante, que se não houver o desarmamento, proibição ou como quer que se chame essa porra, todo mundo que votou “não” vai começar a matar uns aos outros (e aos pobres coitados que votaram “sim” e são, portanto, obviamente seres mais pacatos e muito superiores do ponto de vista moral) desenfreadamente, porque, evidentemente, essas pessoas malvadas que ousam pensar diferente dele só não fazem isso o tempo todo porque não têm uma arma à mão na hora exata.  Só então eu vi a luz, e percebi que ele estava certo. Não são as pessoas de toooodos os tipos que se matam de várias formas todos os dias, são as armas de fogo, claro ! Eu mesma, que nem decidi ainda minha resposta e que me achava até pacífica, apesar de mal-humorada, se estivesse armada hoje, certamente teria matado no mínimo 3 pessoas :

 

 

1-    O velho babão de cabelo pintado que falou de mim com o menino da limpeza, no elevador, mas sem me olhar na cara, como se eu fosse uma samambaia, “que absurdo, esse calorão lá fora e essa mulherada aí tudo de calça comprida”. Como eu não tinha nenhuma 765, nem sequer uma mísera pistolinha 22, limitei-me a empurrar pra cima os óculos com o dedo médio bem esticado, mas acho que ele nem percebeu.

 

 

2-    Mais tarde, quando eu ia pro trabalho, já meio atrasada, um motoboy me fechou pela direita, e uma vez firmemente instalado à minha frente, na pista da esquerda, passou a andar a 30 km por hora, do começo da av. 85 até o ponto em que eu virei pra entrar na rua da agência, me fazendo pegar vários sinais fechados e gastar quase trinta minutos em vez dos habituais quinze. Se eu tivesse uma espingarda, claro que teria estourado o capacete do nojentinho e todo o seu parco conteúdo, mas como não tinha, só xinguei a mãe, o pai, os avós, os irmãos, as irmãs e as tias todinhas dele, bem baixinho, com os vidros do carro fechados.



Escrito por Cynthia às 19h15
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CONTINUANDO

 

3-    Chegando à agência, com prazos estourando, um calor que nem o ar-condicionado regulado a 19oC consegue eliminar e uma falta de ânimo que só uma segunda-feira braba com a perspectiva do inominável horário de verão muito próximo é capaz de gerar, o extremamente chato, extremamente inepto, teimoso, irritante, desprovido de talento, de criatividade, de inteligência, de simpatia, de flexibilidade e de interesse que trabalha comigo resolve colocar, sem fones de ouvido, em volume thanks-for-sharing e EM LOOP, uma meia-dúzia de quatro ou cinco hits da Madonna de 80/90 – e como insulto é pouco e injúria é grátis, ainda se animou a assoviar desafinadamente junto. Claaaaaaaaaro que se eu tivesse um AR-15, uma granada de mão ou mesmo um modesto FAL, ele, seu assovio, seu computador, suas caixas de som e aquela vozinha anasalada com a batida rigorosamente idêntica em materialgirllikeavirginpapadontpreachcherishholiday da hoje Cabalagirl teriam virado pó de traque em menos de ½ segundo, mas como não tenho, recolhi-me à minha insignificância desarmada e me dividi entre planos de presenteá-lo com sugestivos fones de ouvido ou de trazer meus CDs de Marilyn Manson e similares amanhã e botá-los pra tocar – em moto-contínuo, claro – no último volume. Cantando e gritando junto, ora se não.

 

 

É, depois desse profundo exame de consciência, vejo que o iluminado comentarista de blogs alheios estava mesmo coberto de razão : o meu caráter é igualzinho ao do Elias Maluco, a única diferença entre nós é que ele porta armas e eu não. O canivetinho que eu carrego na bolsa, as facas na cozinha, a tonelada e meia de aço do meu carro, o álcool e fósforo tão difíceis de se conseguir ou até a difícil e complicada cotovelada no osso hióide sequer me passariam pela cabeça, claro. A pura e cristalina verdade é que só não matei ninguém hoje porque não tinha uma arma de fogo por perto. Ufa, ainda bem que alguém lá no Planalto cuida de mim, né ?

 

 

* A quem interessar possa, meu pequeno e ridículo desabafo não significa em absoluto que eu seja pró-não. Nem pró-sim, muito pelo contrário. Eu vou, se for possível, anular meu voto. Acho que esse referendo é uma pergunta mal-feita e errada numa hora inoportuna, que não vai resolver merda nenhuma e que qualquer que seja o resultado, nós todos, cidadãos de bem (e até alguns do mal), vamos continuar levando na tarraqueta do mesmíssimo jeito. Porque não é com paternalismo e proibições setorizadas que se resolvem problemas sérios como o da violência. Mas isso é só minha opinião, e como ficou sobejamente provado acima, eu sou uma mau-caráter desalmada e assassina à solta, esperando apenas pelo momento oportuno e a Beretta permitida para me revelar em toda a minha monstruosidade. Grrraurrr.



Escrito por Cynthia às 19h13
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POR QUE SOU MSNÔMANA I - FRIENDS

 L diz:

pensei que eu jamais falaria isso, mas estou com vontade de ir ver aquele filme. TODO mundo que eu conheço gostou. Dos mais boçais aos mais intelectualizados. Os homens saem chorando da sala de cinema...

Cynthia diz:

HAAHAHAHAHA, credo. Mas se tá com vontade, vai, uai.

L diz:

depois eu te conto o mico então! Prometo me lembrar de você de 5 em 5 minutos!

Cynthia diz:

Nananã, pó parar. Não quero nem uma imagem mental da minha pessoa dentro de uma sala em que esteja passando esse filme...

 

 

*       *         *

 

 

Ela diz:

meniiiina, nem te conto : lembra da minha ação contra a ***** ? a gente tinha feito um acordo, que eles pagaram pela metade

Eu digo :

Ah, lembro.

Ela diz:

o dinheiro eles me deram, mas ficou faltando depositarem o meu FGTS. Pois num é que chegou uma intimação pro ****** dizendo que vão executar a casa dele?

Eu digo :

Caraio.

Ela diz:

e o homi me ligou quais chorando, pedindo pelamordeDeus pra cima?

Eu digo :

Hohoho, e aí, agora vai rolar um FGTSzinho básico ?

Ela diz:

nossa, pelo desespero dele, acho que até um cuzinho rola...



Escrito por Cynthia às 13h49
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POR QUE EU SOU MSNÔMANA II - LOVER

 

Nelson diz:

E a Elissa tá recebendo uma mamma siciliana, vê se pode : "Tio Lelo, vocês têm que estar aqui hoje às oito, viu? E não quero atrasos".

Cynthia diz:

Vish. Mais uma yiddish momma na família, agora em versão "de bolso"...

 

 

*       *         *

 

Cynthia diz:

Já vou pra casa, então. Bye, bye, baby, don’t be long.

Nelson diz:

Ih, agora é tarde.

Cynthia diz:

Como assim ?

Nelson diz:

   Já faz tempo que eu sou long, dong and silver...  



Escrito por Cynthia às 13h48
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VOCÊ PODE ESCOLHER PRA QUEM VAI O DINHEIRO DO IMPOSTO QUE VOCÊ PAGA.

   Escolha difícil, não ? 

A pediu e eu estou divulgando o Instituto Cisne, que faz um excelente trabalho com crianças limítrofes, mas que precisa de ajuda e doações, já que 80% de seus alunos são bolsistas. O mais difícil da limitrofia é que os portadores não costumam poder contar com a paciência que as pessoas dedicam aos excepcionais evidentes, mas também não conseguem acompanhar o desenvolvimento das crianças "normais". Saiba mais sobre a limitrofia aqui, o Instituto Cisne aqui e a paradinha do 1% (pessoa jurídica) ou 6% (pessoa física) aqui. E apesar de a piadinha ser quase irresistível, resista : não compare o ex-presidente da câmara e suas óbvias, ululantes e balbuciantes dificuldades de expressão com as crianças limítrofes. Elas têm um problema muito sério e real, e ele só tem incompetência e falha de caráter. E já que você vai mesmo pagar imposto, que tal destinar parte desse dinheiro a elas, em vez de deixar tudo à mercê dos pares e clones dele ?

Carta de apresentação da Rê e maiores detalhes aqui.



Escrito por Cynthia às 10h06
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FEIOS QUE EU FARIA

ou SUPERFICIALIDADE, TEU NOME É HOMEM.

 

ou ainda : KAVORKA !!

 

Vi a maravilhosa Meg falando de seu crush pelo Oliver Platt e comecei a pensar em como as mulheres são mais tolerantes (ou menos superficiais, talvez ?) que os homens em suas infatuations. É muito mais difícil pros homens nutrir em paz seus tesõezinhos ou paixõezinhas, platônicas que sejam, por  mulheres apenas não-bonitas, quanto mais pelas feias. Que sentem, sentem, taí meu sitemeter cheeeeeeio de bofe atrás de gordinhas+safadas, gordas+sexy e sei lá eu o que mais que não me deixa mentir. É claro que alguns podem procurar por isso pra fazer “humor”, mas muitos são, como a maioria dos googleiros, simples e honestos punheteiros em busca de inspiração. Mas com relação ao total da população eles são bem poucos, e quase nenhum declara isso em público, aposto. Tenho certeza de que procuram as fofas em segredo, mas que provavelmente no trabalho, ou onde outros homens possam vê-los e ouvi-los, falam mal da colega pesadinha, colocam fotos de belas magrelas no desktop, comentam sobre a lindura da Peitchen e a gostosura da mulher do Bwani (e pensam em como podem tentar papar a irmã dentuça ou narigudinha do colega de sala sem que ninguém no escritório fique sabendo)... já nós, mais abertas ao charme dos feiosos, conseguimos ser atraídas de verdade, e declarar isso sem vergonha nenhuma, por homens completamente fora do padrão. É claro que não esnobaríamos um Johnny Depp, um Benicio Del Toro (ai) ou um Eduardo Noriega se eles resolvessem nos cortejar, mas também não viraríamos a cara pra homens de, como direi, beleza alternativa (hohoho) ou, sejamos honestas, horrorosinhos. Na minha listinha de feios fofos tem John Malkovich, Willem Dafoe, Tom Waits (oh yeah), Hunk – ops, Hank – Azaria, Keith Richards, Gérard Depardieu, Billy Bob Thornton e certamente muitos outros de que não me lembro agora. Se você aí, que está me lendo, é homem, hetero e fica balançado por alguma feiosa, gordinha, bigoduda ou velhusca sem que precise conhecê-la bem e aprender a ver sua “beleza interior” antes de pensar em atos impróprios com ela, está lançado o desafio : saia do armário, admita que adora uma celulite, viaja num pé-de-galinha e tem paixão por dentes tortos, prove que eu estou errada. Quem sabe você não aproveita e cria coragem pra dizer praquela feiosinha encantadora tudo o que você acha dela.



Escrito por Cynthia às 10h21
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