Olá, meu nome é Cynthia e eu sofro de NTAP. A síndrome, cujo nome completo é Natural Tendência à Palhaçada, me ataca desde a mais tenra idade, mas piorou bastante depois dos 30 e mais ainda depois do casamento, já que meu marido sofre do mesmo mal. A NTAP evita que os portadores consigam levar muita coisa a sério, o que é um problema para quem é, por exemplo, publicitária, e às vezes precisa fazer textos e títulos melosos para o dia das mães, dos namorados, natal e - oh, a suprema humilhação – cartões de aniversário para os clientes. Claro que os portadores de NTPA sentem tristeza, dor e raiva como qualquer outro ser humano, mas em cerca de 80% das vezes, até com isso eles fazem piada. O pior é que a NTAP não faz necessariamente com que seu portador seja engraçado, mas sim que ache graça em  quase tudo, ou tente fazer graça com qualquer coisa, inclusive com os próprios infortúnios, o que, na maioria das vezes, só faz com que ele seja considerado pela sociedade em geral como um pobre bobo alegre ou um rematado irresponsável. É por isso que no meu blog eu só escrevo sobre minha própria vida, sem incursões à literatura, ficção ou poesia. Não é falta de vontade. É de capacidade.

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Se eu fosse escrever uma história densa, dramática, cheia de problemas e lágrimas, a minha NTAP apareceria logo nas primeiras linhas. Para tentar manter a síndrome sob controle, eu poderia apelar, digamos, para o estilo. Inventaria um romance russo passado no século XIX, por exemplo. Mas se eu bem me conheço, a síndrome apelaria para piadinhas bilíngües com os nomes das personagens, e já ia começar chamando a heroína de Condessa Hangova, née Eristoff, uma bela viúva que estaria, no momento em que a encontramos, chorando em seu lar, o Chateau Neufdupape, destruída por um tumultuado affair, de final trágico, com um bonitão que se dizia Marquês de Orloff, mas não passava de um mujique chamado Popov, que a havia abandonado e deixado seca, com remorsos profundos e terríveis dores de cabeça.

A bela (apesar das olheiras, ou justamente por causa delas) jovem seria disputada pelo impetuoso Coronel Engov e o indolente Duque de Sleepitoff, que lhe proporiam amor verdadeiro, casamento honroso e diferentes formas de resolver suas atribulações. Mas o que finalmente acabaria por curar Hangova seria a inesperada chegada de sua nobilíssima prima Stolichnaya, acompanhada de um namorado inglês, Tom A. Tojoose, e a estranha relação à trois que se estabeleceria entre os três - e mais um aparentemente inocente talo de salsão.

Como eu posso ser palhaça, mas adoro um happy ending, depois desse pequeno twist (of lime, ça va sans dire) na história, Hangova descobre seus talentos de contorcionista e sua pantagruélica sede por uma vida livre, renega a nobreza, se junta a uma troupe de artistas mambembes e adota o nome artístico de Absolut Peppar, deixando na mão tanto Sleepitoff quanto Engov, e vivendo feliz para sempre com seu novo marido, um escocês andarilho a quem ela só chama de Black Johnnie, o amante americano, o rústico - porém apetitoso - Sour Mash Jack e, a cada vez que cai em tentação com algum impostor de baixa extração, se refazendo após hoooras fechada com a prima Stoli e seu agora marido Tom (e claro, com o talo de salsão).

Black Johnnie não se importa com os pequenos deslizes de Peppar, porque também tem um fraco pela vulgaridade em dose dupla e já caiu em tentação algumas vezes, com as bailarinas gêmeas brasileiras que atendem pelos exóticos nomes de Coco Nusswasser e Guaraná Champagne e com os trigêmeos acrobatas de origem tailandesa conhecidos como The Rocks.

Mas sim, Peppar e Johnnie são felizes, apesar de ninguém saber com certeza quem são os pais de seus lindos filhos, que Hangova/Absolut Peppar, em seus arroubos românticos, batizou todos com nomes italianos. Pistacchio é o mais velho, Pastrami o do meio e Noccioline a caçulinha, que herdou a beleza da mãe e já sabe fazer o 4 montada num cavalo branco enquanto ele trota de lado e cambaleia no picadeiro. Noccioline, dizem, é bastante precoce para seus tenros 13 aninhos e já foi vista piscando languidamente para Angélico, o peripatético padre siciliano adotado pela troupe depois de ter sido roubado e surrado pela famigerada dupla de bandoleiros Baikal, o mau e Kovak, o Fétido. Fra Angélico parece ser um homem sério, mas nenhum dos artistas se arrisca a pôr a mão no fogo por ele. Sabe como é essa gente de show biz, né ?

Escrito por Cynthia às 13h53
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Eu não me lembro, mas sabem, eu vi o homem pisar na lua.

Eu vi hippies de verdade, não de boutique.

Eu vi o Brasil ser tricampeão com Carlos Alberto, Pelé, Tostão e Garrincha.

Eu vi a separação dos Beatles.

Eu vi o fim da guerra do Vietnam.

Eu vi a 1^a vez em que as transmissões de TV no Brasil foram em cores.

Eu vi os primeiros walkmen.

Eu vi o fim da ditadura.

Eu vi as máquinas de escrever mecânicas serem trocadas por elétricas.

Eu vi os primeiros PCs, de tela preta e letras verdes.

Eu vi layouts de anúncios feitos à mão.

Eu revisei anúncios em letra-set.

Eu vi a queda do Mike Tyson (quando ele ainda era imbatível).

Eu vi a queda do muro de Berlim.

Eu vi o surgimento da internet.

Eu vi os primeiros CDs.

Eu vi os primeiros fornos de microondas chegarem ao país.

Eu vi as primeiras eleições diretas depois de tantos anos.

Eu vi a decepção que elas foram.

Eu vi Chernobyl e o acidente com o Césio (este beeem de perto)

Eu vi a abertura dos portos do Collor às nações amigas

e o rombo que ele fez nos cofres da nação pra colocar cascatas em seu jardim.

Eu vi PC Farias ser morto numa história muito mal contada e que foi explicada como “crime passional” cometido por uma amante com idade para ser filha dele.

Eu vi a guerra fria acabar.

Eu vi aviões de carreira entrando nas torres gêmeas do WTC no meio da manhã.

Eu vi meu nome num envelope de laboratório junto com a frase “oncologia positiva”.

Eu vi a erupção do vulcão Santa Helena, terremotos no Japão, no Irã, no México, e algo me diz que ainda verei o Big One de San Francisco.

Eu vi o tsunami.

Eu vi três papas morrerem, e por um deles eu realmente senti muito.

Eu vi um operário virar presidente.

Eu estou vendo que decepção ele tem sido.

Eu vi o PT fazer alianças com os mais asquerosos fisiologistas do país e ainda posar de vestal.

Eu vi um idiota ser eleito duas vezes presidente do mundo, vi as merdas que ele fez e  tenho medo do que ele ainda vai fazer.

Eu vi o fim de Friends, de Sex and the City, vi Homem Aranha 2 e ainda vou ver Batman Begins (dizem que é ótimo) esta semana.

Eu vi muita coisa que você não viu, porque não tinha nascido, porque era hora de dormir ou porque já tinha passado da hora, e muitas delas mudaram a História, não só a minha, mas aquela grandona, com maiúscula, da humanidade inteira.

Muitas me fizeram rir, muitas me fizeram chorar, algumas me fizeram ficar feliz por ter vivido até aqui, outras me fizeram pensar que talvez eu já tenha vivido demais.

Escrito por Cynthia às 16h57
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Eu não vou ver você buscando um prêmio, de gravata e tênis, e com o mesmo boné de sempre, virado pra trás.

Eu não vou ver você dizendo que conseguiu parar de fumar.

Eu não vou ver cabelinhos brancos nas suas têmporas, me lembrando de como eu tô velha.

Eu não vou ver sua cara feliz e orgulhosa me apresentando uma menina, me contando que sim, é ela, me apresentando seu filho, e quem sabe até seu neto.

Eu me contentaria em não ver nada disso, se soubesse que um dia ainda ia vê-lo na rua e poder dizer, rabugenta, que você é um ingrato e nunca mais me mandou nem um e-mail.

Eu ainda te vejo na rua.

Eu te vi na rua domingo, mas é claro que não era você.

Eu sonhei com você outro dia.

Faz mais de dois anos que eu não te via.

Faz pouco menos de um ano que você me escreveu.

Sábado fez seis meses que você morreu.

Eu ainda te vejo na rua, Daniel, mas quando o carro passa, a carinha debaixo do boné virado nunca é a sua. Nunca é você.

Eu sei que não vou te ver nunca mais, mas sei que nunca vou parar de te ver.

E essa visão/não visão nunca vai parar de doer.

Escrito por Cynthia às 16h57
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Juntando os meus e os do gatim, são quase cinqüenta quilos a serem perdidos. Cinqüenta quilos são praticamente uma pessoa inteirinha, daquelas bem magrelas. Tomara que funcione. Além de ser bom pra nossa saúde, auto-estima e finanças - minhas roupas mais legais são as de quando eu era magra - , o gatim ainda vai poder abusar da licença poética e contar pros outros "daquela ocasião em que dispensou uma top model..."

Escrito por Cynthia às 09h39
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Larga dessa bobagem de ser mulher honesta até em sonhos, dona Cynthia. Da próxima vez que for dormir e tiver a sorte de sonhar com o Benicio Del Toro, pára de ser besta, não banca a lady proper e vê se se comporta no mínimo como uma Scarlett Johansson. No máximo, como uma... Del Baca. Hohoho.

P.S. - Atenção, gatim. Se você sonhar com A Jennifer Connelly, tenha o bom gosto de me retribuir a gentileza, se comportar como um mordomo inglês (guardado na geladeira e morto há três dias) e acordar sequinho. Ou não me conte nada.

Escrito por Cynthia às 10h15
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ou DO EMBARAÇOSO, TRISTE, TRÁGICO E  IMINENTE DESASTRE CAUSADO PELO GATIM TONITRUANTE E DE COMO ELE FOI EVITADO NA ÚLTIMA HORA POR FORÇAS ALÉM DE NOSSA COMPREENSÃO

Como eu sempre digo quando estou particularmente feliz, às vezes dá uma vontadezinha de acreditar em poderes superiores, nem que seja só pra agradecer pelas coisas boas que temos. Mas às vezes bênçãos bem menores e mais prosaicas dão ainda mais vontade de cair de joelhos e agradecer a Deus, ao Olimpo ou a algum outro panteão ainda maior e mais complexo inteirinho, enquanto se bate no peito gritando “Eu não sou digno”. Explico-me : já falei aqui que um dos – pouquíssimos - defeitos do gatim é falar alto demais, sempre, mesmo que estejamos só nós dois, dentro do carro, num canto deserto da cidade e às 3 da manhã. Agora calculem os decibéis que ele alcança quando estamos em lugares cheios de gente que também não prima pelo controle do volume da própria voz. Estabelecido o cenário, imaginem nós dois jogando sinuca na sexta-feira, depois do trabalho, ele de um dos lados da mesa e eu do outro, gente berrando e rindo pra todo lado, barulho de copos, de tacos, de bolas de marfim batendo umas nas outras, e ele resolvendo me contar que tinha pensado em provocar nosso web buddy Leonardo, a quem só chamamos pelo sobrenome (são muitos amigos chamados Leo), a respeito de alguma incoerência em suas preferências cinematográficas ou algo assim. Sabendo-se que pensar antes de falar também não é o forte de nenhum de nós, me digam se foi ou não foi Deus que evitou, no último segundo, que ele berrasse, em alto e bom som, no meio do salão : “Sabe, às vezes eu fico com vontade de cutucar o Pinto...”

Escrito por Cynthia às 13h02
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Nina dando motivo pra inaugurar a

máquina nova da mamãe (sem flash, claro). 

É nisso que dá a gente voltar pra casa mais cedo : acaba pegando as crianças com a boca na botija, ops, na latinha...

Escrito por Cynthia às 18h01
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Engraçado : depois de velha, comecei a ficar medrosa, culpada, (mais) neurótica (ainda). Hoje comprei um sofá novo. De couro, porque não esquenta - e quem já passou um agosto em Goiás sabe o quanto isso é vital - e porque tava muito, mas muito barato. Dividi tudo em 5 vezes (sem juros, hohoho) porque não tive coragem de pagar à vista, e putz, a prestação é pouco mais de 5% da renda da nossa pequena família. Mas agora tô achando que ele é muito claro e vai ficar sujo. Que o gatim vai derramar cerveja nele. Que eu vou manchá-lo com chocolate ou com batom. Que a empregada vai fazer uns rasgões, ou pelo menos não vai saber limpá-lo. Que o filhinho dela vai riscá-lo com caneta esferográfica, como fez com o outro. Que a Nina vai resolver afiar suas lindas garrinhas nele assim que ele chegar. Quimelda, cadê a simples e boa alegria de colocar uma coisa legal e bonitinha na minha casa depois de tanto tempo ? Cadê o velho e bom "foda-se se o salário atrasar, se a cerveja pingar, o chocolate manchar, a gata arranhar - e virar tamborim - e a empregada mugir, quer dizer, rasgar essa meleca" ? Ó, eu não sei se esse excesso de juízo veio no pacote junto com as ruguinhas ao redor dos olhos, mas se foi, onde é que devolve, hem ? Num gostei não...

Escrito por Cynthia às 15h46
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Ela nem fechou o blog ainda e eu já tô morrendo de saudades...

Escrito por Cynthia às 15h50
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BELLY AND HER PSYCHO PET

Escrito por Cynthia às 10h44
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Quase cinco da tarde e não escreveste nada. Hoje tu não postas ?

Tô desanimada e sem assunto pra essa bosta.

Posso ajudar ?

Claro que pode, senta aqui junto.

Que tal mostrar sua erudição ?

Inventar o que não tenho ? Tá doida ? Eu não !

Ah, já sei, faz um poema ?

Nem vem com essa aqui pro meu lado, tudo que eu escrevo tem pé quebrado.

Fala de música, então.

Só falo se for do Bezerra ou do Falcão.

Notícias, comportamento, dia-a-dia, fofocas ?

Me dá icterícia, abafamento, tenho alergia a essas potocas.

Conte seus plano para o futuro !

Não tenho, e o que prevejo é bem obscuro.

Que tal um pouco de realismo ? Lê o jornal e faz teus comentários, ou algo assim.

Eu ? Em matéria de fuga e de escapismo, Bach, Houdini et al. não são páreo pra mim.

Sei lá, conta um caso aqui do trabalho.

Mas nada acontece, tá uma pasmaceira do grande car*lho...

Já sei ! Fala do bloomsday, ficou tão bom o post do maridão.

Nunca li Joyce e sou puritana : pra quem tem ch*na, não tem isso de diadobotão.

Que humor do cão, e que desbocada, tu por acaso estás menstruada ?

Não, sua boba, não te lembras que eu sou histerectomizada ?

Vai ver então que essa zanga que nunca cede é algum efeito da menopausa.

Por que, achas que passei da idade de ser rebelde sem causa ?

Olha, eu desisto, estás muito arrelienta, me deixas tonta.

Então desculpa, volta, eu insisto : olha, debitamos tudo na crise dos quarenta. Pedrão, passa a régua e fecha a conta.

Escrito por Cynthia às 14h40
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Até à época dos descobrimentos, alguns dos nativos – chamados então de “selvagens” - das Américas Central e do Sul acreditavam que devorando seus inimigos, se apropriariam de sua bravura, força e conhecimentos. Hoje, cerca de 500 anos, homens civilizadíssimos, inteligentes e “evoluídos” de todo o mundo ainda tentam se apropriar da juventude alheia comendo mocinhas(os) com idade para ser suas(seus) filhas(os) ou netas(os). Algumas mulheres também praticam esse tipo de canibalismo especializado, mas pra cada Cameron Diaz ou Demi Moore que papa um garoto 9 ou 20 anos mais jovem que ela, existem pelo menos 10 Woody Allens, Michael Douglas(s) e Jack Nicholsons (pra não falar em Michael Jackson de novo) atacando o berçário e traçando ou até se casando com garotas que ainda não eram um brilho nos olhos dos pais quando eles já tinham sonhos molhados com Marilyns, Sophias e – em certos casos – provavelmente até com Mae West. That’s evolution for you.

P.S. - Mas se o Kurt Vonnegut, o Chico Buarque ou o John Cleese tivessem me dado uma chance quando eu era solteira, juro que encarava um bom velhinho, hohoho…

Escrito por Cynthia às 10h15
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ou CADÊ O SIRO DARLAN DELES ?

"...segundo o tablóide americano The National Enquirer, o cantor quer ter mais dois filhos. De acordo com a publicação, o artista teria revelado ao amigo e conselheiro, o reverendo Jesse Jackson, que 'quando o pesadelo acabasse, buscaria uma mãe para os filhos que falta ter'."

Escrito por Cynthia às 09h10
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ou SIM, ÀS VEZES BLOGS SÃO (SUB)LITERATURA

Pra quem achou divertido, aqui tem mais. Ah, e não vá ninguém aí na cadeirinha do computador vestir carapuça não, viu ? Não é pra nenhum de vocês. O único blogonauta em quem o heróico personagem poderia se encaixar teve um de seus - me dizem que cada vez mais frequentes - hissy fits pro meu lado há meeeses e nunca mais voltou aqui, graças a Zeus...

Escrito por Cynthia às 09h06
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Saio da minha mesa cantarolando "Águas de março", vou até o departamento de mídia da agência pegar um papel na impressora de lá e, sem dar um pio, só escuto as moças comentando

- ...e na novela 3, põe ?

- Claro, todo dia.

- E Casseta, que dia que a gente põe casseta ?

Saio antes do fim da prosaica conversa, até pela absoluta falta de interesse e por um certo receio de imaginar qual é o sistema que elas usam para escolher os programas para cada anunciante, e só ao voltar à minha mesa reparo que parei de murmurar "... é pau, é pedra, é o fim da picada" e comecei a assoviar o tema de Vila Sésamo. Pra quem não sabe - ou não se lembra -, "todo dia é dia, toda hora é hora..." Hohoho.

Escrito por Cynthia às 15h48
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Você foi tantas, você foi única. Sempre te vi, sempre te amei. God bless you please, Anna Maria Louisa Italiano.

Escrito por Cynthia às 07h45
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Eu odeio suco de caju, mas amava a cajuína – não sei se era da Jandaia ou da Maguary. Sei que era pronta pra beber e vinha em caixinha longa vida, mas eu fazia questão de colocar no copo, porque até a cor era linda, dourada e transparente. Tão gostosa que quando tomava chegava a ter vislumbres de a que será que se destina o existirmos. Comprava aos montes. O que eles fizeram ? Pararam de fabricar, ou pelo menos de vender por aqui, pra sempre. Depois foi o suco de uva moscatel, este da Maguary mesmo, certeza. Eu, minha irmã, sobrinhos, ficamos todos fãs. Também transparente e gostoso, o suco era perfeito diluído tanto em água comum quanto na água com gás. Que pensam vocês que ela fez ? isso mesmo, parou de fazer o suco – ou de vendê-lo aqui na terrinha. Aí eles lançaram a vitamina, uma espécie de purê de banana, maçã e mamão que se podia misturar no leite sem precisar passar pelo liquidificador – pra preguiçosos como eu, era perfeito – e a palhaça aqui ficou freguesa de novo. E agora não encontro essa @#$%%$@#$ pra comprar há pelo menos seis meses. Juro pra vocês que mesmo que a Magoa-a-mí descubra e venda barato o suco da eterna juventude, eu não compro. Cansei deles.

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Na minha adolescência, comprei várias vezes um rímel importado, cujo nome esqueci, e que parecia formar uma espécie de cápsula plástica sobre os cílios, e era totalmente contacts-friendly, à prova de lágrimas, borrões e o melhor de tudo : não tinha efeito-racoon. Pra tirar, bastava esfregar suavemente os cílios debaixo do chuveiro morno ou quente e voilà. Agora, mais de 20 anos depois, encontro novamente meu amado rímel na internet - o nome dele é Blinc - , com um delineador de sidekick pra formar a dupla dinâmica, fico toda eufórica, faço o pedido... e descubro que eles não entregam no Brasil e que aqui não tem representantes. Ódio.

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Há uns cinco anos, a Natura lançou uma colônia chamada Sol. Uma delícia, não só comprei e detonei vários vidros como quase pedi comissão, já que um monte de mulheres – e de homens – perguntavam o nome do meu perfume “tão gostoso” e compravam também. Aí, claro, a diaba da Natura parou de fazer a colônia. Tempos depois, voltaram com uma versão que tinha o mesmo nome, embalagem e layout, mas um cheirinho dos mais enjoativos, que não tinha nada a ver com a deliciosa primeira versão. Pra quê ?!

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Escrito por Cynthia às 15h24
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Sabe aquele seu ex-namorado sufocante, o marido que você mandou pastar em boa hora, aquela amiga hipercarente, aquela yiddish mamma com ascendência italiana, aquele irmão ciumento, aquela coleguinha que jura que é mais próxima de você que suas irmãs ? Acabam de virar produto !! Acho engraçado pensar que alguém queira pagar por uma - ou três - coisas dessas. Enfim, tem gosto pra tudo na vida, e estes você sempre pode eviscerar, descontinuar e/ou jogar no incinerador quando ficarem excessivamente exigentes... mas que a idéia é engraçada, isso é. Se eu também tenho meus dias de Dannie, Mossie & Brettie ? Of course, dahlings. E que atire a primeira pedra quem nunca falou, lábios trêmulos, voz embargada, “Você não gosta mais de mim...”

Escrito por Cynthia às 08h53
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• Pra pessoas excessivamente agressivas - sem motivo – nos comentários em seus próprios blogs e nos dos outros : Tá boua, fia ?!
• Pro coleguinha gerundista, auto-ajudante e que acha plágio uma coisa normal, porque “tanta gente faz” : “Tem muita gente que rouba, mente, mata, trai o marido, e eu não faço nenhuma dessas também.”

Escrito por Cynthia às 16h05
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