Eu me enchi de torrar dinheiro em revistas femininas todas iguais e que nem tenho tempo de ler : agora só compro uma. E a deste mês está ótima. Fala dessa bobagem de loucura pela fama, culto a celebridinhasÓ , mostra releases ridículos de "assessores de imagem" de famosos, famosecos e wannabes, entrevista o irmão da Sandiléia* e leva ex-célebres pra entrar de penetra na ilha de Caras (80m de praia e 10 passos de piscina lodosa, segundo a divertidíssima Nina Lemos.), entre outras matérias ótimas de uma edição totalmente temática. O mais interessante foi que, niqui eu tirei o plástico que envolvia a revista, tomei um banho de estrelas... e sem usar Lux. É que pra "ilustrar" melhor o tema, encheram as páginas de estrelinhas coloridas e metálicas – tipo material artístico de maternal - mais ou menos deste tamanho i, acho eu que entre 50 e 80 por exemplar. Claro que minha cara, cama, travesseiro, camisola, edredom e até marido foram mimoseados com algumas delas. Corri pro banheiro e me sacudi por lá, deixando um rastro semelhante ao que devem ter os banheiros do Gala Gay ou do sambódromo : estrelinhas respingadas pra todo lado pelo chão, assento e no vaso. As que eu consegui encestar foram brilhar no esgoto, mas as que caíram no chão eu deixei lá mesmo, pra minha empregada resolver, que se algum preceito religioso eu sigo é "não trabalharás no domingo nem f...ndo". Não sei se ao certo se minha cara assistente do lar é discretíssima, cegueta ou porquinha, mas cês acreditam que ela nem perguntou de onde veio aquela constelação toda ?!

Dona ex-Di Capria tá simultaneamente em comerciais de Nivea Sun, C&A, Vivo e Grendene. Tudo bem que ela é lindérrima, famosérrima, magérrima e blablablablablazérrima, mas eu confesso que não agüento mais vê-la. Pelamor de todos os deuses, duendes, orixás e dervixes, será que só tem essa diaba dessa mulé pra fazer comercial no Brasil inteirinho ?!

Ou seja, todo mundo trabalhando pacarai e ganhando meia merreca. Não explicaram que o tal do "espetáculo do crescimento" se referia era ao tamanho da benga que ia nos atacar pelas costas...

AQUI VAI A PRIMEIRA LEVA DE TWIN FREAKS :

A filha dele pode ser moooito mais bonita que as dela, mas os dois são i-dên-ti-cos !!

Meu estômago urra, grunhe e grita que está com fome o dia todo. A balança diz que eu perdi cinco quilos. Gatim diz que tô mais fina. O espelho não diz nada. As cadeiras gemem um pouquinhozinho menos quando me sento nelas. Meus vestidos dizem que daqui a menos vinte quilos a gente conversa. E as costuras das calças jeans diminuíram seus sorrisos de Narcisa Tamborimjegue pra Vivien Leigh. Se tudo correr bem, ainda faço essas vaquinhas sorrirem feito a Mona Lisa. Ou o Kenneth Branagh, meu no-lips preferido.

É possível ser uma profissional de sucesso em comunicação há anos se você escreve proficional, sussesso e comunicassão à anos ? Pior que – aparentemente – sim.

Como o acesso à reportagem toda é restrito para assinantes, acreditem quando eu conto que o dotô disse ao repórter, rindo, que a ex-paciente não foi prejudicada pela sua imperícia - ela ficou com um dos olhos assimétrico e perdeu 40% da visão – e que tem é "outros distúrbios" Pra quem não se lembra, o rapaz é aquele que matou algumas pacientes e mutilou e/ou desfigurou várias outras em Goiânia e Brasília, durante suas cirurgias plásticas, realizadas com o conhecimento, cuidado, profissionalismo e responsabilidade de um babuíno cheio de anfetaminas. Tudo bem que pena de morte é demais, mas se eu fosse imperatriz do universo, eu sugeriria a alternativa da pena de corte : que ele fosse anestesiado, cortado e costurado por "médicos" da sua mesma capacidade profissional e estatura moral. Ia ser lindo.

... e quanto mais eu olho em volta, mais eu acho que religião "organizada", com dogmas, rituais pétreos e fantasias amalucadas tomadas e impingidas como verdade é igualzinha a virgindade : obrigatória nas crianças, vagamente antinatural nos jovens, comovente (ou ridícula, depende) nos velhos... e completamente absurda nos adultos. Faltou alguém ? Ah, sim, os mortos, né ? Bom. Como dizia o barbudinho de Nazaré, deixem os mortos cuidarem dos mortos.

Faz muito, muito tempo que eu li – e adorei – o livro do irmão do presidente-centauro, então não me lembro se ele era suficientemente completo na época. De qualquer forma, nesses tempos de internet, culto a celebridades e cirurgias plásticas, fundamentalismo religioso de vários tipos, PT no poder, divisão e classificação (muitas vezes voluntária) das pessoas em tipos e tribos, MBA para semi-alfabetizados e domínio de reality-shows na TV, bem que o Tratado Geral dos Chatos anda merecendo um volume - ou dois - de adendos e atualizações... ô se anda.

O mais engraçado foi procurar o livro na internet e achá-lo em uma das livrarias pesquisadas como constando na seção de "crenças/auto-ajuda", hahaha... D'ya think they're  trying to tell me something ?

Se você está de dieta, daquelas em que não se pode comer nada de doce, não compre o estojo da Natura em que vêm dois sabonetes "limão com açúcar" e um hidratante "frapê de limão". Se comprar, não compre no local de trabalho. Se comprar no local de trabalho, não tire o plástico que envolve o estojo nem coloque o dito-cujo na mesa ao seu lado. O cheirinho (delicioso) de torta de limão com merengue que esse negócio tem é de deixar qualquer um com vontade de dar uma bicuda no regime e atacar a confeitaria mais próxima, ou, em caso de desespero absoluto, fazer a hidrófoba e ir lamber sabão... sem precisar ninguém mandar.

O: You have kind of developed a reputation as a recluse. Does that bother you?

TW: Hell, no. I think that's a good one. It wards off strangers. It's like being a beekeeper. No, if people are a little nervous about approaching you at the market, it's good. I'm not Chuckles The Clown. Or Bozo. I don't cut the ribbon at the opening of markets. I don't stand next to the mayor. Hit your baseball into my yard, and you'll never see it again. I just have a close circle of friends and loved ones—the circle of trust, as they say.

Finalmente, depois de uns cinco anos trabalhando em agências mudernas, que operam em escritórios feitos "especialmente" pra elas, volto a trabalhar numa casa adaptada, ou seja, com paredes de verdade, janelas que se abrem para o ar entrar e portas que se fecham. Findos os dias de galpões sem divisórias, onde você tem que criar e se concentrar como puder ao som dos berros da mídia, das risadinhas patricinhosas do planejamento, das piadas sem graça do atendimento e da música horrorosa que os arte-fin... ops, designers insistem em compartilhar com o mundo todo. Adeus às janelonas que devassam a tela do seu computador e cada movimento seu, dando aquela permanente e extremamente irritante sensação de alguém olhando por cima do seu ombro e, dependendo do humor do dia, uma perversa vontade de enfiar o dedo acintosamente no nariz – ou, no caso dos meninos, coçar o, as... ah, cês sabem - bem na hora em que o chefe estiver olhando ou fazendo o famoso tour do zoológico com um cliente ou prospect. Claro que seria ainda melhor se fosse só eu (ou só eu e mais um ou dois) na sala, ou se a disposição dos móveis fosse ainda mais propícia à privacidade. Mas já é um avanço e tanto.

Eu peço Frank Miller ou Todd Mc Farlane e recebo Maurício de Souza. Oh, well. Shit happens anywhere. Ou, mais precisamente, everywhere.

Eu sei que já enchi o saco de todo mundo com meu entusiasmo e minha propaganda do livro do Al Franken, que finalmente acabei de ler. Tudo bem, se não quiserem, não precisam comprar o livro. Mas pelo menos esta HQ que faz parte dele vocês precisam ler. É em inglês, e são pouquinhas páginas, mas é engraçadíssima, tristíssima, e a cara da "direita cristã" americana (ah, quem eu penso que engano ? É a cara da "direita cristã" e ponto. De exclamação !). Ah, felizmente, não creio que nenhum dos meus 3 leitores pensasse em fazer isso comigo, mas caso pensem, antes de me chamarem de herege, leiam tudinho, especialmente as páginas finais - 10 e 11.